L’Empire n’a pas tardé à contre-attaquer : pour le prêt à taux 0% il faut faire constater l’habitabilité du logement (en gros, un bout de papier qu’on achète 160 € à un mec qui va passer en tout et pour tout 10 min dans l’appart).
Et ce qui devait être une formalité tourne au kafkaïsme : j’apprends que mon futur logement (pourtant refait à neuf et bien plus moderne que tous les apparts parisiens que j’ai pu occupé jusqu’ici) n’est pas habitable. Ben oui, il lui manque une évacuation en haut de la cuisine, et une évacuation de l’air vicié dans les toilettes.
Grumblmblmbl. Je voudrais pas jouer le dangereux anarchiste, mais ça ne serait pas un décret à la con ça encore ?
1°/ Le fait d’ouvrir trois boîtes de conserves par semaine ne rend pas l’installation d’une hotte franchement indispensable.
2°/ Je ne me suis encore jamais auto-asphyxié, même dans des toilettes exigües, même après une orgie de chili. D’autre part, pour limiter ces risques, j’ai depuis maintenant assez longtemps adopté comme règle de vie en société d’aller aux convenances non accompagné.*
Enfin je reste zen, ça ne m’a pas empêché de boucler le dossier du prêt qui part aujourd’hui. C’est peut-être un détail pour vois mais pour moi ça veut dire beaucoup.
* : à quelques notables exceptions près (toilettes de l’école de musique d’Avrillé, pissotière de l’Open Café, toilettes de la caserne Verneau…)
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